“….خرجتُ اليوم كغير عادتي من المعهد في وقتٍ متأخرٍ من المساء، متوجهاً إلى البيت، لا يفصل بيني وبين البيت إلا عددٌ من الشوارع المكتظّة، ثم يأتي زقاق البناية التي أقطنها، شقة والديّ، ميراثي الوحيد في هذا العالم الضخم والضيق للغاية، أمشي مصاحباً أفكاري هذه الليلة، مستعيداً ما قالته لي قارئة الفنجان في الأسبوع الماضي (زيارة غير مرغوبة)، لم أعرف ما عنته، أيّ زيارة؟ وممّن؟ وهل سأقوم أنا بتلك الزيارة لشخصٍ ما؟ جاء بين عينيّ طيف ألفريدو، هززت رأسي بسخريةٍ باهتة، هذا ما تبقّى لي، أن يزورني آخر شخصٍ أرغب في رؤيته، أكملت المسير، يتردّد في رأسي ألف خاطرٍ وخاطر، تلك السيدة قارئة الفنجان التي جذبتني من معصمي وسط السوق، لا أعرفها ولا تعرفني، تدّعي معرفة كونية، علماً إلهياً ما، وكأنني لم أسمع بمثل هذه الأمور، إلا أنني أحمل نصفاً يعرف جذور هذه الترهات،

أمسكت بيدي بقوة وأنا أحاول الإفلات منها بلطف، وأردد (ليس لديّ المال لأقدّمه لك) لكنها أصرت، وبعد أن لمحت خطوط يدي واقتربت من عينيّ قالت جملتها التي بقيت تتردّد في رأسي (زيارة غير مرغوبة)، أعتقد الآن أنها إساءةٌ لي، هل قصدت أن رحلتي في الحياة هي زيارة غير مرغوبة؟ لا، لا، أستدعي جملةً أخرى (أنت تأخذ كل شيء بجديةٍ بالغة، تعلّم أن تستريح وتدع الأمور خارجك) مون، السيد مون وأحكامه العجيبة،

وأخيراً وصلت إلى الزقاق، على ما يبدو أن مطعم لورينزوا مغلق، لا يزال في عطلته السنوية في سويسرا، والزقاق مظلم إلا من أنوار مصابيح خافتة، ولا ضجيج يُذكر ولا موسيقى، أمشي وأمشي متأملاً خطاي، إذ بي ألمح سيدةً تأتي من ناحيتي، تبدوا متألقة، شعرها الاشقر منسدل ويتلاعب به نسيم الهواء الخفيف، حذائها يصدر صوتاً مميزاً، في يدها سجارة ولا يبدوا انها مشتعلة منشغلة هي باعادة ترتيب حقيبة يدها، لباسها فستان ذو قصة غريبة، وتضع وشاحاً في هذا الوقت من السنة، في مايو ! الناس غريبة ولكن رأيت الأغرب…، تبعدني بالقليل، لا ألمح وجهها، وليس من عادتي أن أتأمّل وجوه الغرباء عني أو أحدّق فيهم، عكس عادات سكان المنطقة، يحدّقون وينظرون ويتابعون مسيرك من الشبابيك والأبواب والمحلات،

أطأطئ رأسي وأمرّ بجانبها، تسد انفاسي رائحة عطرها، حلو، حامض، ذاك النوع الذي أمقته، إذ بخطواتٍ قليلة تتوقف السيدة، وأحسّ بنظراتٍ ما تراقبني، وأسمع صوت المرأة ينادي اسماً، لربما شخصاً لمحته، ولكن الصوت موجّهٌ لناحيتي، أو بالأحرى موجّهٌ لي، استدرت نصف وجه، لمحت السيدة واقفةً وسط الطريق، والضوء خافت لدرجة لم أتمكن من تبيّن ملامحها، وأجبتها بلكنةٍ فرنسية (آسف، الشخص الخطأ) وأكملت المسير، بخفةٍ أكثر، محاولاً ألا أركض، محاولاً ألا أتحوّل إلى ارتجافٍ عابر، محاولاتٌ عديدة أن أبقى أمشي وأمشي وأمشي للأبد، لست معتاداً على هذا النوع من الحياة، لست معتاداً على الحديث مع الغرباء وسط الليالي، ولو كان والدي حيّاً لوبّخني، فلا يحق أن أحدّث غرباء البلد، فكم من حادثةٍ وُلدت من سؤال !!

وقفت عند مدخل البناية متأملاً قبل دخولي آخر الزقاق، لا ملمح للسيدة ولا لشخصٍ آخر عداي، النور خافت وينتهي آخر الزقاق حتى يصعب القول، محاولاً تهدئة نفسي، دخلت البناية، دخلت الشقة، وما زال كياني واقفاً عند الباب، يراقب إن كان أحدٌ قد تبعني إلى هنا، أُقفل الباب من خلفي بثنائي الأقفال، وأجلس أرضاً بجانب الباب، أنظر إلى الأرض بلا حركة، وقلبي ينبض، بقوة، كأنه يوشك أن يخلعني، أكاد أفوّت نبضةً وراء نبضة، (زيارة غير مرغوبة)، نعم،

أتوجّه إلى النافذة المطلة على الحي، وقبلها أطفئ كافة الأنوار الداخلية، أفتح الزجاج وأراقب الحي مرةً أخرى، كيف يمكن لهذا أن يحدث؟ ولماذا الآن تحديداً؟ بعد سنواتٍ طوال؟ لم ينادني أحدٌ بذلك الاسم، ذاك الاسم الذي لا يلبث أن يجرّ خلفه المصائب، ذاك الاسم الذي تخلّيت عنه بصعوبة، الماضي لا يعرف الجمود، وأنا لا يمكنني البقاء هنا، خاصة بعدما وجدتني، وجهها تغيّر، أصبحت أكبر سناً، أصبحت سيدة، وكيف لذاك الصوت لم يتغيّر أبداً، حاداً، جافاً، صلباً، يدعو لهلاكٍ ناعم،

أبقى أراقب الحي، إذ يتراءى لي ظلّ بجانب محل البقالة بجانب المطعم، ضوء هاتف، انعكاسه يفضح لون الوشاح الأحمر، فاقعاً، بارزاً، مطرّزاً بالجحيم، إنها هي، ما زالت هنا، ولا شكّ أنها قد عرفتني…!

(يتبع)

في نظرك من هي السيدة؟

اريد ان اعرف توقعاتك..،

اضافة:

اقتباس اليوم لمس قلبي؛

ملاحظة : تم حجب الاسم الحقيقي للسيدة “هاء”، و H مجرد رمز

هل تدري شيئاً يا عزيزي المطالع؟

الحياة لا تنفكّ عن غرابتها، ففكرة أن أجلس اليوم لأكتب عن حدث مضى، نسيته تماماً لمدة سنتين، تبدو لي عجيبة، حدث كان بإمكانه أن يغير حياتي رأساً على عقب، نسيته بالكامل، إلى أن عُدتُ أمس أرتب دولاب المجوهرات، فوجدت خاتماً يعود إلى ما قبل سنتين ونصف…، خاتم خطوبة، وعد بالنهاية والفناء في حضن الحب نسيته بأكمله، نسيت الشخص، ونسيت الكيان الذي قدمه لي.

كان الخاتم مدفوناً بين ساعات والدي، ومجوهرات والدتي، وهدايا أعياد الزواج، وهدايا بلا أعياد، وهدايا بلا مقدمات، راكمت خاتماً كان يعدني ببداية أخرى، يعدني بحياة عادية ومستقرة، صباحات وأمسيات، مجرد فكرة أنني قبلتُ به يوماً تستفزني الآن، لربما هو غضب على نفسي، غضب القبول ام الرفض؟ ام سؤال كيف كنتُ سأتخلى عن نفسي إلى هذا الحد؟

لو لم يحدث، لو لم أرفض، لو لم أعد ترتيب قراراتي...، لكنتُ الآن مستقراً في إسبانيا، تلك التي لم تكن حلماً يوماً، بل مجرد محطة نزلتُ بها ذات صيف، من بين محطات قليلة عبثت بقلبي في خيرة أيامي، وستكون عندها اخر مرة.

كانت السيدة «هاء» تمتحن صبري حينها، فبعد الارتباط كانت تارة تهددني بالتخلي والهرب للزواج برجل آخر، وتارة تنتظرني حتى أعود، ونتحدث كأن شيئاً لم يكن، علاقة مالت من الصداقة لأكثر أشهر تقلبا، من سيدة ترغب في ترويض رجل ليناسبها، وهذا من عيب البشر يا صديقي، الجميع يعجب بالجميع، والجميع يرغب في تعديل الجميع، ثم الجميع يغادر الجميع لانهم فقط توقفوا عن الاعجاب بهم..، لانهم تغيروا !

ملاحظة: عزيزي المطالع، لتعلم مسبقاً -أن تلك العلاقة قد انتهت فعلاً بزواجها من شاب آخر، وأنها تعيش حاليا في إسبانيا-

إسبانيا اللعينة...، تلك التي لن تطأها رجلاي أبداً، بسبب حرارتها الخانقة، وجوّها الثقيل، وحركتها، وشوارعها المتشابهة، وسكانها المتملقين، والفريدو، الفريدو، الفريدو !

اليوم تعيش السيدة «هاء» هناك، تراسلني كل ستة أو سبعة أشهر برسائل بريدية، تطلعني على مستجدات حياتها، تدعوني إلى حفلات وأعياد لا أفهمها، وتشاركني كلمات غريبة بلغة لا احبها، مهما تعلمت الإسبانية، إلا أنني أرفض الحديث بها، أفهمها تماماً، لكنني أتمنع عن النطق بها، وحتى في اثناء سفرنا (انا وهاء) كنت ادعي الجهل باللغة، وخاصة عند لقاءاتنا بألفريدوا كنت ادعي عدم الفهم، واستمتع بإستغبائه كما هو يفعل بالمقابل، من غرابة البشر يا صديقي هو دخولهم في منافسات خفية، واعتقد ان هذا من سيم الرجال ربما، خاصة اذا كان الموضوع المشترك سيدة !

لو كان بإمكاني ان اختار عنوانا لتلك الايام لأسميتها ( كيف لا تتحول لألفريدو ) كيف لا تتحول من عجلة ثالثة الى عجلة ثانية، خطة احتياطيّة في اسفل القائمة !

ولو اخبرتني الان، لماذا الندم؟ او ما سبب هذه الضجة؟ سأقول أنه من عيوبنا المتعددة اننا نختار بكامل حريتنا، ثم نقضي أيامنا نلعن العالم على اختياراتنا…،

أم أنها عيب خاص فينا نحن الرجال؟ لا نعرف كيف نختار، فنحتاج إلى امرأة حكيمة متزنة تنتشلنا من عناء الاختيار. ولربما لهذا السبب وُكلت للمرأة مهمة سماوية وجودية، أن تحمل وتكوّن وتربي وتصمّم، لأنها أقدر على الحكمة، فصدقا لم التق يوميا بسيدة نادمة على قراراتها، فالنساء يمتلكن الشجاعة، اكثر من الرجل احيانا اخرى ! أما نحن الرجال فطائشون، غارقون في ذواتنا، بعيدون عن الحياة، نحارب ظلالاً اخترناها بأنفسنا، نحارب العالم الذي هو تنيننا من القصص والاساطير، لا نرضى بوحدتنا، ودوماً نفكر في الاحتمالات الأخرى. نرغب ولا نرغب في الوقت نفسه، نريد أن نبقى أحراراً ومرتبطين، أن نحب وأن نُحَب، أن نمتلك عائلة ونحافظ على استقلاليتنا، أن نمضي شيخوخة ونحتفظ بشبابنا في آن واحد، لا نرضى بالواقع أبداً.

ولربما لهذا السبب قامت القصص القديمة على بطل يحارب التنانين، ويبحث عن أميرة لينقذها من برج عالٍ، يسافر في الغابات، يكتشف أماكن جديدة، يسهر مع أناس آخرين ثم يغادرهم إلى الأبد، رحلة وجودية رمزية للرجل في هذا العالم بعنوان أن يجد قضية ويحارب من أجلها، ولو كانت نفسه، وفي حالتي نفسي والفريدو اللعين…،

الفكرة تبدو غريبة، فكرة البطل والتنين، الهزيمة والكسب، النصر والحب والصداقة والعداوة، اذا رتبناها بهذا الشكل تبدو سطحية، لكنها في الحقيقة أساسية إنها خريطة لكل إنسان.

أمسكتُ بالخاتم وأخذتُ أتلاعب به بين يديّ. إنه ذات الخاتم الذي قدمته لي السيدة هاء قبل سنتين ونصف، أثناء رحلتنا إلى جنوب فرنسا، كنتُ في طريقي لزيارة عمتي، وعرضتْ عليّ هاء مرافقتي لمقابلتها، ثم تستكمل رحلتها وصولاً إلى مدينة نيس، كان الاتفاق أن تعود بعد يومين، ونغادر معاً مستكملين رحلتنا الصيفية نحو إسبانيا. فقد اعتدنا آنذاك أن نبرمج عطلاتنا معاً: ننهي العمل والدراسة في حدود شهر مايو، ثم نغادر بعد عشرين يوماً متجهين إلى إسبانيا ثم فرنسا، لنعود إلى إيطاليا بحلول السابع عشر من يونيو، قبل أن يتراكم السياح وتزداد الرطوبة والاكتظاظ. بهذه الطريقة كنا نعود إلى حياتنا وروتيننا المسائي: بين العمل والدردشة الطويلة في السقيفة، هرباً من حرّ العمل الليلي، ليفصلنا الصباح في الجامعة، لنعود مساءً معا في طريق واحد نتحدث عن آفاق العالم، عن غرابته، وعن ما يمكن أن يحدث غداً…، إلا أن تلك السنة وتلك الرحلة كانت الأخيرة. آخر رحلة سنقضيها معاً، وعقبها سيتغير كل شيء.

فعندما انقضى اليومان ورجعتْ هاء من نيس، وانطلقنا معاً نحو إسبانيا على أمل أن نلتقي بصديقنا «ألفريدو» (من الصعب وصف علاقتي بألفريدو، بين الصداقة والخبث، رغبت أحدنا في إلتهام الآخر أو سحقه، ولكننا نبقي ذلك في الصميم أمام “هاء”) فاجئتني “هاء” بإقدامها على خطوة لم أظنّ يومها أنها ستغير جزءا من حياتي. عرضتْ عليّ أن تصبح كل أيامنا عطلات مشتركة ! كان إعلاناً خفياً عن رغبتها في مشاركة الحياة معي، أن لا تظل اجتماعاتنا محصورة في العطل والعمل والدراسة فقط، بل تضمّنا نحو احتمال آخر لم يكن في الحسبان. وكان الخاتم هديتها من نيس. قالت لي حينها وهي تفتح العلبة:

«عندما وصلتُ إلى نيس…، كنتُ أتأمل في سوق المجوهرات العتيقة، فتذكرتك عندما رأيتُ هذا الخاتم، يُقال إنه يعود إلى سنوات مضت...، الى حب عتيق، صداقة مطوّلة انتهت برفاق درب ومشاركة للحياة…ولم يسعني سوى أن أتذكرك، ولم تغادر صورتك عينيّ حينها ولا بعد ليلة ويوم كامل...»

وككل رجل على هذه الأرض، لم يسعني سوى الصمت، الصمت من الدهشة ربما، أو الجهل! وصدقا مقولة (الصمت هو عنوان القبول والحكمة) ليست شائعة في الوسط الاوروبي عكس ماهي كذلك في المجتمع العربي، صمت استمر أكثر من سنة، إلى أن وصلتني دعوة زفاف هاء وألفريدو.

أخبرك يا صديقي: الحياة تعرض عليك الاختيارات وأنت في أتمّ جهل بها.

هل تمنيتُ أن أعود بالزمن وارفض؟ لا، لم أتمنَّ ذلك. لأنني لو عدتُ لكررتُ نفس الرد، بل مليون مرة.

نعم، فلو قبلتُ او رفضت لأصبحتْ حياتي أخرى، هل كانت ستكون أفضل؟ ربما، ولكن احتمال الأسوأ كان موجوداً أيضاً. لم أقبل لكي تبقى حياتي عادية، بقدر ما هي ليست كذلك الآن ولو قبلتُ، لما كنتُ هنا الآن أكتب هذه القصة وأرويها لك.

ولما بقيتُ شقة والديّ كما هي برتابتها، بل كنتُ سأتردد في تغييرها لتناسب شخصاً آخر. والأهم أنني لم أكن لأجرؤ على جرّ إنسان آخر ليخوض معي مغامرة الحياة، مهما بدا ذلك الشخص راغباً وواعياً ومندفعاً. ففي النهاية سيطالبني بحياة عادية، شبيهة بحيوات الآخرين. وهذا ما لن أستطيع القبول به أبداً. فإشكالية الأرواح الحرة أنها متمردة، وخاصة أنها لا تقبل الترويض ولا الشد تحت السياط.

ولو قبلتُ أيضاً، لما التقيتُ بالسيد مون، ولما انغمسْتُ في الفلسفة والأدب، ولما تعرفتُ إلى بائعة الفواكه في نهاية الشارع التي تغازلني في اليوم عشرات المرات، والتي بسببها لا تنفك عجائز الحي عن مطاردتي بأنظارهن والاهم من كل هذا لما تعرفتُ على نفسي حين لا يتواجد أحد آخر حولي !

فالأصح أن بعض العلاقات لا يجدر بها أن تصبح حباً ينتهي بالزواج. كما ان الزواج ليس النهاية، وليس محطة «حب الشباب ونهاية سعيدة» فالحقيقة المخزية ان بعض الناس يناسبون الصداقة، لا عمق الحب الذي يفضي إلى الارتباط الدائم !

على الأقل، عندما أفكر في الزواج، لا أرى من خلفه فراقاً ما عدا الفراق الوجودي بين الحياة والموت، ولا اراه مساحة صراع ومحاولة أحد الطرفين إلتهام الآخر لأنه يفقد الثقة بنفسه وبمقوماته، ساحة ارتياب، سيطرة، نرجسية، جنون…،

وادركت حينها ككل مرة ان بعض الأمور يفضل أن تأخذ مساراً صامتاً وأنا متيقن أن ردودنا كانت صائبة آنذاك.

لو تصمت الذكريات فقط، ويتحدث العقل بدلاً عنها، لكنا أكثر عقلانية، بدلاً من رومانسية خرقاء تلقي بنا في كهوف لا مخرج منها!

ولعل هذا هو السبب الذي يجعل النساء يصفن الرجال بـ«المتخوفين من الارتباط» فالحقيقة ان في عمق كل واحد منا ألف سؤال يحول بينه وبين محبوبه. ما يبدو للطرف الآخر مجرد «اختيار» بسيط، واحتمالات التراجع فيه واردة، يكون في قلب الرجل ألف خيار ومئة ألف إشارة واحتمال لا تنتهي، فالمعيار النجاح عند الرجل متعدد، لكن معيار الفشل واحد، ولو كان على الفشل فيقينا سيتفاداه ولو عنا ذلك سفره للمريخ !

لذلك نبقى صامتين، ونشاهد الحياة تحدث من حولنا أكثر مما نشارك فيها.

فأن تغادرك امرأة كنتَ تبادلها شعور الحب ذات يوم، فقط لأنك تراجعتَ عن هذا الشعور خوفاً عليها، لأن القرار بدا لك عملاقاً في تلك اللحظة بينما كان يبدو بسيطاً من وجهة نظرها…، هذه مفارقة.

والمفارقات تبدو فجوة ضخمة لن تنفك في الظهور من حين إلى آخر.

لذلك سنرتحل أنا وأنت يا صديقي.

فالرجل أشبه بالطفل في قراراته: المتعجل فيها لا يظهر نباهة ولا اتزاناً، والمتعجل مهما صفق له الجمهور من حوله، فإنهم في أعماق ذواتهم يصفونه بالأخرق ويحكمون عليه. وأن تفعل الخيار لأنه خيارك أنت، لا لأنه مفروض عليك…، هذا هو تمام الحرية.

اما عن الحب؟

لطالما وددتُ أن أعيش الحب مؤجلاً حتى سنواتي الأخيرة، متفادياً نكسات القلب، بعقل رصين وقلب مثقل بالحكمة. لا تتملكني رغبة جامحة في ليلة من ليالي أغسطس لأقود السيارة ناحية المناطق الرمادية خارج حدود المدينة بلا وجهة، مندفعاً إلى مقاهٍ بأسماء مستعارة.

لذلك سأبقى مثقلاً نفسي لأقصى درجة بكل ما يمكن أن يبقيني ثابتاً ومتجذراً.

وكل هذا لا يلغي احتمالية التساؤل احيانا، ماذا لو كانت الأمور ستكون جيدة…، ماذا لو اخذت الحياة منعطفا آخر ؟

مقتطف من اليوميات :

”…تتردد في الغرفة أغنية تحمل إحساس تقلبات نهايات شهر مارس وبدايات أبريل. مارس شهر يوهمنا أن كل شيء سيكون على ما يرام، وأبريل يلقي بنا إلى تقلبات عنيفة. يحمل لنا ركامًا من الماضي، يضعنا أمام ذواتنا قبل خمس سنوات، لندرك حينها أننا تقدمنا. حملتنا الأيام على غرار ما تمسكنا به في ما اعتقدناه يومًا أنه نحن، لنكتشف في صبيحة يوم أبريلي أننا قد تغيرنا، فما عادت تنهيدتنا نفسها تلك التي خبأت في صدورنا، وأن لهيب الأيام قد انطفأ، بل ألقينا بالشمعة في منتصف المسير لأننا لم نعد نأبه بما سنكون عليه بعدها. الأمر محرر للذات: فكرة التخلي، المغادرة، ترك كل شيء، إسكات العقل، والركض في لا اتجاه محدد. فقط ركضنا نحو مسارات لا أشخاص فيها، لا بيت ينتظرنا، لا أحد يلفظ اسمنا، وجوه غريبة عنا في كل مكان، لا شيء يمسكنا، بما فيه نحن ذواتنا لحالنا...فالشمعة التي ورثناها قد ذاب نصفها في الحنين، أما القادم فلا يستدعي شموعًا لأن نوره لم يكن من قبل فينا. ضوءه لم يلمس أنظارنا، لم يعبث بذكرياتنا ولم يحدد طريقنا بعد. فلا افتراض عن ذات قادمة، ولا سبق للقدر القادم، لأن كل ما مررنا به إلى يومنا هذا هو قدر اعتقدناه، صدقناه، آمنا به وطلبنا تجليه ولو جهلاً، خوفًا، غضبًا. إذن اليوم، ونهايات مارس ومطلع أبريل، سنكذب، سنكذب على أنفسنا كما فعلنا يومًا فأصبح مصيرًا محتومًا. سنكذب حول ماهيتنا، لأننا لم نكن قبل اليوم، ولن نكون بعده. فالحرية تكمن في معرفة أن التخلي عن السابق ضرورة، وأن لم نخترها نحن سيختارها جسدنا رغمًا عنّا ولو كان التخلي مكسبًا فالرهان حول من كنا سيحقق الربح لا محال..”

بهذه الكلمات من اليوميات، وبالأفكار المسترسلة، المتدافعة، المؤنسة وحدته في الطريق، توصل إلى إدراك معنى الحرية في كنف التخلي، وأن التخلي لازم بقدر ما يبدو اختيارًا، كما قال جاك كورنفيلد: «التخلي ليس التخلص من شيء، بل ترك الأمور على حالها. عندما نترك الأمور على حالها برحمة، فإنها تأتي وتذهب من تلقاء نفسها.»وحقيقة أن المرء يُجبر على التخلي كشرط من شروط الزمن. وحقيقة أنه لم يعد هو ذاته، أمر أرقه طوال عمر طويل، ولكن الآن قد فهم. فهم بعد خمس سنوات أن الأوراق التي سقطت منه في الطريق كانت هوية تُبنى، صياغة تُحاك، قدر يتجلى. فلا الصداقات ولا الحب كان كافيًا له، ولطالما كانت نظرته لقيم الإنسانية عالية لا تتطابق مع ما يوفره الإنسان العادي، ولم تملأ عيناه سوى صورته التي لطالما آمن بها. لذا نعم، هو كشهر أبريل: مستقل عن الأشهر، كاذب في عين السطح، مزيف في صميمه، خائن للطقوس، لا يحمل صفات واضحة ولا معالم يهتدي بها المرتحلون فيه. هكذا كان طوال سنوات، خوفه الوحيد من الانكشاف دفعه للارتحال، وهكذا أصبح اليوم، صبيحة أبريل، معلنًا لأول مرة أن ذاته التي لطالما نظر إليها خلف الحدود قد قدمت، حلت، بلغت بابه. وهذا الاعتراف لا يعتري الإنسان الطبيعي، فلطالما آمن الإنسان العادي أنه ذات واحدة تتقدم للأمام أو للخلف ثنائية البعد والمنظور إلا أنه هو كان يرى ذواتًا أخرى تحيط بعالمه، بإمكانه تقمص ما يريد، بلا منظور يقيده. فما عليه سوى أن ينظر إلى انعكاسه ويردد الكلمات: «أنت كذا، ولطالما كنت كذا، وهذا أنت اليوم، وغدًا وبعده». كلمات تعلمها من حكيم في قرن مضى، ورددها على لسانه حتى أمسى ما يكون... وهذا ما مكنه من الاستمرار، من البقاء والمغادرة، لأنه أيقن من عمر صغير أن لعمره مغزى لا يُعرف بل يشهده كيانه بالإيمان. وبهذا تجاوز محاولات التبرير، بل لم يعد يؤمن بتداخل الحياة الفردية بالجماعية قصد التشارك. ملحد بفكرة الثنائية والمشاركة التي لم تعنه يومًا، فلا بد للإنسان أن يبقي حياة سرية تخصه لنفسه، يؤمن فيها بما لا يؤمن به غيره، ويلحد فيها بما يختاره الغالبية. ذلك لأن الحياة الحقيقية لا تحدث في السطح مع الجميع، وأن الثورات التي حركت العالم كانت وليدة أفكار في رحم الإنسان ذاته. فالعظيم يبقي ملكوته مغلقًا، والعادي يجعل لسانه عدوًا لدودًا لكشف ستره.

لربما لهذا وجد عزاءه في الأدب، لكونه صرحًا مقدسًا لملكوت الآخرين لا يحتفي به الأكثرية، وسرًا من أسراره. (أن فكرة الأدب والثقافة الرائجة باستخدام الفرد لمصطلحات كبيرة هي تمام الزيف وإظهار لضياع الإنسان، فكلما زادت حجم الكلمة زاد صغر المتحدث، وكان مقياسه أن الصامت، قليل الكلام، الذي تخونه الكلمات، هو تام الثقافة، إلا أنه لا يعرف، يجهل نفسه بتركيزه على إشارات العالم). وهذا هو شكله: يبقي حديثه داخليًا، يفضي به للآلات التي تعبر عن فشل البشرية في التعبير عن نفسها، خوفها من الكلام المباشر وجها لوجه، واكتفاؤها بمحاولات كتابية خلف اسم مستعار، قبيل أن يأتي صغار العقول للتحليل والتمعن قضاة الحقيقة، شرطة الأخلاق، نائبو الإله في الأرض، الراكضون الغاضبون من ذواتهم، عاكسون مكنوناتهم ونقائصهم على الكتّاب والمتحدثين بما يخافونه او ما يعتقدونه تابوهات ذلك لأن الكاتب يشبه شهر أبريل بحق: يلقي بالإنسان بعيدًا في المجهول ليجد شمعة من الشموع التي سقطت منه في ماضيه ريثما لم ينطفئ لهيبها، وهذا ما يهابه العاديون، أن يأتي أحدهم ليكشف مستورهم. وأن الكتابة بالنسبة إليه فعل مقدس، يجب أن يفعله على طهارة، جاهزية للتعري، لإداء الطقس وتمامه. فأن يجد أحدهم احتواءً في تعريه هو أشبه بالنوع الإيروتيكي، ولا يختلف عن فن التجسيم أو الرسم، في إظهار الضعف البشري، خاليًا ومجردًا مما يعتقد أنه هو، رجوعًا إلى طبيعته، قربًا لا يفصله عن الحيوان. وهذا ما رآه من الفلسفة هربرت سبنسر، فرويد والفنون: أنها مجرد دعوة للنظر إلى الإنسان العظيم على أنه هش، تخونه حاجته الحتمية. وأن الحاجة اليوم للكتابة والقراءة لإيجاد ذكرى الأصل هي تلقين مشابه لعمل الفلاسفة، من التذكير بطبيعة الإنسان وما يصبو إليه، وما سيكون عليه.يكمل حديثه الداخلي، وصولًا إلى مقهى وسط المدينة، حيث من المفترض أن حبيبته تنتظره في تمام الساعة السادسة، وهو هنا في تمام الوقت. ألم يخبرنا في البداية أنه أشبه بشهر أبريل؟ كاذب، متقلب، لا يعرف وجهة وها هو ذا بعدما الحد بالحب وجده. ولعل هذا ما كان يقصده منذ البداية؟ أن في التخلي تمام التجلي!

اليوم، وتحديداً اليوم، أرغب في الاكتفاء بالنظر إلى السماء، إلى الأفق الذي يعانق البحر والمطلق. عاصفة قادمة في ميعادها اليومي على ما يبدو، ولعل والدي كان محقاً، السياح بتصرفاتهم الهمجية، وشربهم المتواصل، وقهقهتهم طوال الوقت، جلبوا الشؤم لهذه المدينة. ولكن مصائب قوم عند قوم فوائد، فلطالما ناسبني هذا النوع من الطقس، ووددت لو بقي الشتاء حالةً سنوية لا فصلاً ينتهي.

على العموم، أطلق بصري ناحية البحر. هناك أرى شبح المدينة يتصدى لأحلامي، وميض النور يتراقص بعيداً، تلك المدينة التي مهما حاولت أن أكون جزءاً منها، لن أكون جزءاً منها أبداً. تسخر من قدري، تلعب على أعصابي، محبةٌ للغرباء الطائشين، ناقمةٌ على أهلها. مدينة الليلة الواحدة، لا حياة فيها بعد فصل محدد، فقط أمواج غاضبة تصفع أطرافها، وسماء عقيمة لا تدرك مصابها، ووجوه أقدم العمر عليها. تلك المدينة التي لا نغادرها أحياءً، تستولي علينا، ومهما هربنا فإننا دائماً ينتهي بنا الأمر للرجوع إليها.

يدق جرس الباب. أخيراً، قد وصل.

أقدم على فتحه واستقبال السيد مون. آه نعم، السيد مون، محاوري النفسي، وبعد سنة من الآن سيكون رفيق أطروحتي في الأكاديميا ولكنه لا يعلم هذا الآن ولن يعلم في وقت قريب، هذا إذا مشت الخطة في اختياري لبرنامج علم النفس الإكلينيكي. فقد وقف بالي بين الفلسفة وعلم النفس، وصدقاً أحب الفلسفة، لكن أن أقضي بقية حياتي في دراسة أفكار الآخرين مُرهِق نفسياً، بل حتى فلسفتي ترهقني، فكيف سيكون الحال بالعيش وسط مئة عقل؟ لذا اختياري لا بد أن يكون علم النفس، لأني دائماً وجدت راحتي في الحوار النفسي الذي نتبادله أنا والسيد مون الذي يكبرني بست سنوات، كل أسبوعين مرتين أو ثلاثاً، في ميعاد رسمي لا أتأخر عنه ولا هو. ودائماً يحلّ في مكتب والدي الذي أظن أنه فيما بعد سيصبح مكتبي للاستشارات النفسية، بل سأرغب في تسميته مكتب الحوار النفسي، هذا لأني لم أكن يوماً من محبي المصطلحات الجافة الباردة، خاصة فيما يخص النفس البشرية التي يجب أن يتوفر فيها شرط الدفء والحميمية حتى تنفتح وتُعلن عن نفسها.

أجلس مع السيد مون وأكواب الشاي تناظرنا في المقابل. ينظر إليّ من وراء نظارتيه وأنظر إليه في المقابل وأبتسم. يحاول أن يُظهر لي الوجه البارد، ذاك الوجه الذي لطالما استعصيت أن يكون وجه الحَكَم، وجه شخص يحاول تفكيك من أمامه وتجريده من إنسانيته حتى يصبح أشبه بعينة سيكولوجية، باحثاً عن إشارات طالعها في قاموس التحليل النفسي لفرويد. غريب عالمنا، الجميع يرى الجميع عينات. فالطبيب يرانا عينة فيزيولوجية تحتمل الأخطاء والعثرات المرضية، والمحاور النفسي، خاصة السيد مون الذي أعلم يقيناً أنه ليس محاوراً نفسياً وإنما شخص ينتحل شخصية المحاور، باحثٌ في الحقيقة عن شيء آخر في نفوس الآخرين حتى يفهم نفسه.

أقطع وابل الصمت: “أخبرني، هل تطالع كافة الناس بهذه النظرة؟”

يردّ بميل الرأس: “أي نظرة تقصد؟”

أجيبه: “هذه النظرة التي توحي بشيء من السخرية، استعلاء، ووهم إدراك ساذج، محاولة شديدة لتوحي للمقابل أنك تعرف ما تفعل، ولكنك في الحقيقة غارق في صدى فكرك، حوار ربما مع الأيغو، أو محاولة صوتك الداخلي إيجاد كلمات في قاموسك، قاموس الدراسات الأكاديمية.”

يتبسم السيد مون ويهز رأسه. أدرك أنه يناورني، يناورني حتى أظن أني ممسك بخيط اللعبة، ويعلم يقيناً أني سأدير الجلسة عليه هو، كما يحدث كل مرة. وفي كل مرة أنجح بذلك، ولربما هذا ما يبقيني عالقاً هنا فوق، في الشقة رقم أربعة وعشرين، في أعلى طابق، حيث لا يمسّني سوى الهواء ويبقى البشر هناك في الأسفل، بعيدين عني سنوات ضوئية لا أستطيع من خلالها فهم منطقهم أو إدراك ماهية وجودهم الصغير. ومهما تنازلت ومهما حاولت، أرجع فارغ الفؤاد، مُرهَق العقل، مُثقَل بأسئلة بحجم الكون. وأغلق نافذتي وألقي بنفسي فوق الأريكة، وأسمح لأيٍّ كان مالك الوجود أن يحملني، يأخذني، يسحبني لوجود آخر أنتمي إليه، عليٍّ ما أرغب في الاستكانة إليه.

يردّ السيد مون بعد أن أخذ رشفة من كوبه: “يُقال أن الأذكياء أذكياء لأنهم يحاولون الهرب من شيء ما. وكلما ازداد الإنسان ملاحظةً ارتفع ذكاؤه، وهذا يعني أن حجم ما يركض منه أكبر. وعادةً ما يمضي الأذكياء حياتهم في الركض، في البحث عن المعادلة التالية لحلها، يندفعون من فترات الطفولة محمَّلين بالخوف إلى الانغماس في عالم الدراسة فينجحون، ثم عندما تنتهي الدراسة يدخلون عالم الفكر بعد صدمة ما أودت بهم للطواف في ملكات العقول، بحثاً عن معادلة البشرية، الوجود ربما، أو المعنى الأسمى من الحياة والموت، كنوع من العزاء.”

يحمل كوب الشاي ويتأمله، ثم يلتفت برأسه لينظر في الرفوف المزدحمة بالكتب، ثم المكتب بأكمله والجدران مقشّرة الطلاء الرمادي، ليعود مرة أخرى وينظر في فنجان الشاي الذي بيده، ليستقر نظره في عينيّ ويبتسم ابتسامته الدائمة التي لا أدري إن كانت سخرية أم احتواءً وتفهماً، ويكمل: “لطالما أجاد العالم لعب لعبة سيد البطاقات. تعلم سيد البطاقات اللعب في لعبة الطاولة، بهذا حين يظن الذكي أنه قد فهم اللعبة تُسحب منه البطاقات وتُعاد خلطها فتنتج شبكة جديدة، طاولة مغايرة وشخصيات تأتي لتشارك اللعبة. لكن الذكي هذا يستغرق في محاولة فهم الفهم، تفسير اللعبة والبطاقات، واستخلاص معنى الأرضية الخضراء ولِمَ الطاولة خشبية، ريثما الشخصيات التي تأتي وتذهب مراراً وتكراراً تظهر له كظلال فقط، أصوات في الخلفية، همسات وضحكات. لكنه يبقى متشبثاً في مكانه لا يغادر، وتبقى اللعبة قائمة حتى ينتهي وقته هو، لأن الذكي لا يدرك أن اللعبة متأصلة فيه، ولا يدرك أن عقله هو سيد البطاقات، ولطالما كان هو محرّك اللعبة ومولّدها في آنٍ واحد. لكنه أغبى من أن يتفهّم ذلك. أتعلم أن أغبى الأغبياء هم من يظنون أنه يستحيل خداعهم وإدارتهم؟”

بعد نظرة متأملة في يديّ، أقول: “هل تظن فعلاً أن الواقع بهذه البساطة؟ ولربما هي مجرد فلسفة أخرى، منظور آخر يهرب إليه الإنسان بافتراءاته. ففي الحقيقة، طالما نحن هنا لن نفهم أبداً، إنها مأساة، أن تكون في مكان ما وأنت تجهل الوجهة. ولا أقصد هنا الإرشادات التي اتفق عليها المجتمع أياً كان منطقه، إلا أني أؤمن جداً أنه كما أن الموت يحدث بشكل فردي فيجب أن تكون الحياة ذات طابع فردي أيضاً، بذلك المعنى، المنظور، المعتقد. على الإنسان أن يخلق معناه من تجاربه لا أن يتسلّمه جاهزاً، وإلا فالتوريث كيفما كان يؤدي لانتحار جماعي. تخيّل لو اعتنق الجميع معنىً واحداً، هل سيقضي ذلك على قضية الشر؟ يتخيّل البشر هذا، يُخيَّل لهم أنه باعتناق دين واحد سيظهر الشيطان في قلب السماء وتشير إليه البشرية بأصابعها وتقذفه بالحجارة رجماً ويحترق في الأخير ويحيا الجميع في وئام وتوحيد وتوافق في المعنى، يوتوبيا وجودية نعيمية خالصة حين يُقضى على الشر في الاختلاف والتوافق هو الخير المطلق. هذه الفكرة التي تحرك الوعي الجمعي غير واقعية ولا أساس لها، وتنتهي دائماً بولادة شيطان جديد، بخبل آخر، وانقلاب آخر، لأن الجماعة ليست خيراً مطلقاً ولا دليلاً على الصلاح، والتفرد ليس شراً مطلقاً وليس دليلاً على الصلاح أيضاً. وهكذا التناقضات تكمل الصورة، ولا أحد يتم بالآخر.”

يجيبني السيد مون: “ما تقوله حقيقة ولن أجادلك فيه. إنما المرء هو سيد اختياراته، ومحاولة الجدال لإقناع الآخر بالعكس هو دسّ خفي لخيانة الذات في سبيل معنى صاغه آخر. ولعل المعنى بالمعنى لا يتقابل، لذا النفوس أسرار، لذواتنا حياتها السرية بعيداً عنا، عن العالم، تحيا في خفاء تحيك الوجود من الخلف فيظهر لنا في سلسلة أحداث تُصنع أمام ناظرينا لنستمد منها المعنى. ولكن في الأساس المعنى يأتي من الداخل، يسبق الحياة نفسها، يسبق رفع اليد وحركة الإصبع، فذلك أن الحدث قد حدث ليؤكد الداخل. كأن للمرء حياتين في نفس اللحظة: حياة أولى ذاتية روحية إذا أحببت أن تصفها بالمعنى الروحي، أو نفسية إذا كنت تميل للسيكولوجية. فالوضع أقرب للشبه بكواليس المسرح، يتم تجهيز كل شيء، وعندما تصعد الشخصية للمسرح هذا يمثّل الحدث ذاته الذي غالباً أثناء القيام به نكون مراقبين لا فاعلين، لأن الفعل يحدث ونحن نراقبه يحدث. والجمهور يمثّل المرايا العاكسة، إذا صفّق أكّدنا المعنى الأولي الذي يمثّل السيناريو في الكواليس، وإذا حزن الجمهور أيضاً يُعتبر مؤكِّداً للسيناريو. بهذا العالم الخارجي يعتبر فقط مؤكِّداً للتجليات، فالعالم أصمّ حيادي لا يقدم المعنى، بل الذات تصنعه في لُدُنها بعيداً عن النفس وعن الحياة ذاتها، يُصاغ من الفكر قبل أن يصبح فكراً، تتعامل مع المجال الذي يسبق المجال. هناك فوق وأعلاه، لذا لا تظن أن للجميع ترفاً في استخلاص هذه التجربة. فبعض البشر مهمتهم فردية بحتة، وأرواح أخرى قدمت للحياة فضاعت عنها السبل فيستلزم أن تعتمد على العالم الخارجي الذي لا يُسمن ولا يُغني من جوع.”

أبتسم للسيد مون وأصمت طويلاً هذه المرة، متأملاً كلماته. لطالما نجح في فهمي بشكل ما، وكنت دائماً على استعداد لإنزال جدراني والسماح له بالنظر في ملكات ذاتي. ولربما هو بالفعل كما قال لي ذات مرة، أنه مرتبط بالمجال فوق المجال، وأن له قدرة خاصة تسمح له بأن يكون، بالتعريف العامي، خارقاً للعادي.

أحمل كوب الشاي وألاحظ أنه قارب الخلاص، معلناً أن الجلسة قد انتهت لليوم، معلناً خلاصي منه لهذا الأسبوع.​​​​​​​​​​​​​​​​

لذا نعم، سيكون فصل الربيع هو بداية السنة، سأحتفل به، سأقدّم الرسائل، صورًا لشمس المساء واقتباسات من كتبي المفضلة، وأكتب، أكتب كما لن أفعل بعدها في فصل الصيف! فقد خصّصت فصل الصيف لإنهاء روايتي، إذن فليكن الربيع هو بداية فصلي الأدبي..!

مساءات طويلة، أكواب الشاي، كتب ومكدّسات من اليوميات تنتظر الأرشفة الإلكترونية، زيارات متكررة للمكتبات بحثًا عن عناوين قديمة لكتب الفلسفة والتي يقتضي علي دراستها لإنهاء أطروحتي الجامعية، وعناوين أخرى أدبية والتي غالبًا سأنسى نصفها بحلول شهر أبريل..! ولكن من يبالي؟ لا أحد حرفيًا! فالحياة متّسعة، ولا أحد هنا يراقبني أو يعلّمني أو ينهرني في حال الخطأ! بل إن الربيع بذاته فصل التقلبات، اليوم شمس وليلة مطر، أشبه بحال الإنسان، رغبة وتقلبات، تكامل وتناسٍ، فوضوية الشتاء واندفاع الصيف، ولن أصل إلى الخريف بعد، فهو فصل لم أفهمه أبدًا، بعدما ظننت أني فهمته في سابق عمرٍ! لربما لأنه ارتبط بالعلاقات المهتزة، أو لأنه عكس حاجة فيّ كانت تؤرقني، خوفي المستمر من الدخول في النصف الآخر من العشرينات! والتي اليوم، بالتحديد اليوم، انتهى الخوف بفضل الله! لأني رأيت مستقبلي هناك، وقد أعجبني ما رأيت، بل إني متشوق لعمرٍ أبلغه ويكون محطتي.

صيف، أم خريف، شتاء أو ربيع،

طالما أنا في مقتبل الفكر، لا أستعير حياة غيري، مبحرًا في سماء الخالق، متنعمًا بتجربة فريدة خصّني بها من بين ملايين الأرواح، لن أستعير الحزن، لا الاكتئاب، لا الغضب، فكلّه يمضي، الزمن يمضي، العمر يمضي، كما قالت فرجينيا وولف

“Yes, I deserve a spring – I owe nobody nothing…”

أي:

نعم، أنا أستحقّ ربيعًا... لا أدين لأحدٍ شيئًا…،”

وتضيف جوان ديديون في مداخلة هنا..،

“I think we are well advised to keep on nodding terms with the people we used to be, whether we find them attractive company or not….،”

أي:

أظنّ أنّ الحكمة تقتضي أن نحتفظ بإيماءة ودّ خفيفة مع ذواتنا السابقة، سواء وجدناها رفيقة مرغوبة أم لا…،”

وحقيقة! لن أقف غدًا مستاءً من الأمس بسبب شعور ضيّع عليّ يومًا آخر من الحمد والشكر؟ فمن يدري، قد يكون يومي الأخير؟ أو اليوم الذي بعده !

مازلت متأكداً أن الحياة إختيارية؛ وأن الإنسان مصيره ينتج من بيئته الداخلية، فلو عشت يومك منظفاً لبيتك سترى العالم من حولك يستحق فرصة أخرى ! والعكس تمام الصحة…،

وأنت يا عزيزي القارئ؟ كيف سيكون ربيعك هذه السنة! أم أنت تشبه غيرك ؟ تنتظر فصل الخريف والشتاء لتعلن البدايات ؟

منتصف شهر اغسطس،

افضل ان لا ادون الايام، لانها ليست حقيقية…،

أقف أمام شرفة البيت أرقب السماء، الإشارة واضحة عاصفة استوائية قادمة مرة أخرى، للأسبوع الثاني على التوالي، في الأسفل، السياح يندفعون نحو المطاعم والمقاهي، ومطعم ألونزو في ركن الشارع يعجّ بالضجيج كعادته، موسيقى إيطالية قديمة، بيانو أو ما يشبهه، وضحكات تعلو وتنخفض مراراً غير مدركين للزمن، لأن الزمن يتوقف حين نجد من نحب، ويركض مفلتاً منا حين نمضي وحدنا.

تندفع نحوي رياح باردة تحمل معها أثر الرمال من الشاطئ المقابل، يبعدني عنه عشر دقائق مشياً، وهو مكان لا أقصده منذ الطفولة لأني أعادي الصيف، ولا أحبذ الاختلاط بالسياح، فيشبّهونني بفلان وآخر، ويخطئون حين يظنون أني شخص عرفوه ذات يوم. لذا أحتمي هنا، في شقة ورثتها عن والديّ، حيث كل شيء عتيق يبقيني بعيداً عن الزمن، عن الوصول، عن التشبيهات…، البيت بقدر ما يبدو فرنسي الطابع إلا أنه يميل للإيطالي أكثر أبوابه خشبية تفوح منها رائحة المطر، السقف عالٍ نسبياً وتتدلى منه ثريات كانت في ماضيها حديثة العهد، وستائر عتيقة تعود للتسعينات، ومكتبة ضخمة تحتل الصالون بأكمله وكتب أخرى لم تجد مساحة لتجلس مع رفيقاتها، وغرف أُغلقت مع رحيل والديّ، لم تُفتح منذ أربع سنوات بالرغم من إصرار السيدة ديلفوي (الجارة العجوز التي تقطن وحدها بجانب شقتي)، والتي تقتحمها بلا دعوة لأنها تحتفظ بالمفتاح منذ أن أعطتها والدتي الراحلة نسخة منه احترازاً، حين كنا نخوض جولات في العطلات، ووالدي لم يعترض بالرغم من كرهه للتواصل البشري فيما يتجاوز العائلة. فبناءً على عقد خفي أبقيت في عهدتها المفتاح تقتحم عزلتي بضجيجها وصوتها ورائحتها التي تشبه المخبوزات وتحديداً خبز البرتقال بالقرفة، تأتي ومعها أحاديث الحي كاملة، تجلس في المكتبة وتتذمر من نظرها المتقاعس، وتتعجب من الكتب والغبار وتطالبني بتنظيفها، فأجيبها دائماً: يوماً ما. فتردّ:” ذاك اليوم الذي لن أكون فيه” تخترقني العبارة وتنتشلني من العمق. فبالرغم من حضوري الكامل مع الفقد إلا أني ما زلت أخشاه ولو كانت السيدة ديلفوي غريبة نسبياً إلا أنها باتت من العائلة تتذكرني منذ أن كان عمري سبع سنوات، وأنا أتذكرها طوال عمري، فلم أرَ أمي إلا رفقتها، في المحلات، في جلسات الشاي بعد الغروب، في كرنفالات الصيف، في كل مكان أتذكره وأعجز عن تذكره، ذاك لأن الذي تعرض للفقد تصيبه أمراض في الذاكرة فيمسي التذكر مستحيلاً مع الوقت مهما كان عمره شاباً ذاك لان الفقد شيخوخة تصيب المرئ، شيخوخة لا علاج لها،، لم أتذمر على كلامها، بقيت صامتاً اترقب يداها وقد طالهما الزمن، وهي تقف متابعة حديثها عن أطفالها بالرغم أنهم لم يعودوا أطفالاً، لأن أصغرهم أنجبت حديثاً! لكن في عين الأم الطفل يبقى طفلاً ولو مضت السنوات. وأنصتُّ، متعجباً وحامداً كيف للناس أن يرحلوا ويتركوا طباعهم في أرواح أخرى؟ السيدة ديلفوي أصبحت تشبه أمي مع الوقت، في تصرفاتها، في تعليقاتها. أأنا السبب؟ أم أن الأرواح لا تغادر بل تبقى تجول من حولنا، فتظهر في أشخاص يمدّوننا الودّ، في حب غريب، في شعور الحنين لشخص لا تربطك به صلة؟ وعلى سبيل والدي كان ليقول: الأرواح لا تغادر، نعم إنها مخفية ولكنها حتماً لا تغادر.

يعلو البرق، تظلم السماء دفعةً واحدة، تنسحب السيدة ديلفوي إلى مكان آخر في الشقة وأنا أقف محدقاً في الأفق رياح تمر من خلالي، عاصفة بي، أوراق تتطاير، والبيت يئنّ من كل اتجاه، الباب بخشبه القديم والأرضية من تحتي كأنهما يتذمران من شيء لا أراه، أشغّل الراديو وأطفئ الضوء مخافة أن يعصف البرق ويسرق النور، فتنطلق المذيعة بتحذير عاصفة قوية ستضرب الساحل الليلة وتستمر لأجل غير معلوم! إعلان بأن لا حياة في الخارج اليوم، إعلان بعطلة ممتدة من الزمن، بالبقاء في دفء الأحباب، قهوة أم شاي؟ مسلسلات على قنوات فضائية، لأن أياماً كهذه يجب الاحتفاء بها بطريقتها الخاصة لا إنترنت، لا صخب، فقط هدوء رفقة العاصفة…، تلتقط أنفاسي رائحة أعرفها مسبقاً، خبز البرتقال بالقرفة، جلبته السيدة ديلفوي. أندفع لأفتح الباب وأحمل عنها باقي الطعام لم تخيّبني يوماً في الطعام، وسلامتها طعامها أشهى من طعامي حتى وبينما أضع الباقي على المكتب تذكّرني بموعدنا الليلة، كما جرت العادة هي وسيدتان من الطابق السفلي عند شقتها، فأقدّم لهن دروساً مجانية حول الأدب والفلسفة، بالرغم من أنها تنتهي دائماً في مسارين: إما نميمة عن الحي، أو مدى رغبتهن في تزويجي، خاصة بعدما لمحتني إحداهن أحادث بائعة الفاكهة قبل أيام فأصبح الزواج حديثاً يلزم طرحه دائماً. ورابع الحاضرين هو الشاي ومختلف الحلوى التي تُعدّها السيدات في البيت. الأمر جميل، حميمي، يذكرني بجلسات كان فيها والدي يفتح الحديث عن الغرائب، فتمضي امي معارضة على كل فكرة، وتغمز لي قصد إثارة استيائه ولكنه يعي اللعبة ويستمر في الحديث اكثر، وعند مشاركة النسوة العجائز الجلسات أرى العالم من عيونهن، وأعلم يقيناً أن الخير موجود وكذلك الحب، وأني سأدركه حتماً، واحتمالية ان أشيخ يوماً رفقة عائلتي الخاصة في هدوء وسلام واردة لا محالة ! أغلق باب الشقة بعدما تغادر السيدة ديلفوي، وأطفئ كافة الأنوار إلا مصباح القراءة مصباح أبي.…، بل كل شيء في هذه المساحة يعود له، المكتبة، الكتب، المكتب، الأريكة، السجاد، كله أنفاسه مطبوعة فيه. وأوراق تحمل خطوطه ما زالت موجودة أتفحصها أياماً وأطالع مذكرات مبعثرة هنا وهناك فقد كتب في صحف عديدة أعمدة مستقلة عن الحياة والوجود، وطالع كتباً لا تُعدّ ليتفهم الحياة والوجود. وكما قال يوماً: نحيا ونحن لا ندرك الحياة، إلا حين نموت ندركها وحينها سيكون الوضع في زمن كان لأننا لا نعلم أننا هنا إلا حين نغادر، ولأننا لا ندرك ما نملكه إلا حين نفقده. وأن من الفن هو مخاطبة الماضي لا الحاضر، بل حتى الفنان يُذيع صوته حين يغادر الحياة وتزداد قيمة أعماله لأنه أصبح في خبر كان كأننا نميل للثبات، لأن الحي يتغير فلا قيمة لشكله، والميت ثابت يعدنا بعدم التغير وهنا يمكن حدّه واكتشافه وفهمه.

أجلب الكتب من الرف وأتصفحها لا أدري أيها سيكون رفيق الليلة. بدأ المطر، حلّ البرد، والصمت يتمدد ومعه أصوات أخرى أصوات تعلو وقع خشب الأرضية، كأن البيت متلهف لخطوات لم تعد موجودة ولكنه يُعدّ نفسه أنها ما زالت هنا. أسمع الأصوات تقترب، صرير الباب، الثريا تهتز، وموسيقى تنطلق من الأعلى خافتة سريالية وكنت لأقول إن مصدرها الجيران لو لم أكن أقطن في الشقة العليا بالمبنى.

أتكوّر على الأريكة، ضوء السماء لم يعد متاحاً اليوم، فقط أمسية يتداخل فيها الرطب والبارد، وموسيقى تتبدد ذهاباً وإياباً، وأصوات وقع الأقدام في الغرف المجاورة تلعب وتركض مخلّفةً وراءها سبيلاً من الذكريات. أشغّل التلفاز رايتشل من مسلسل فريندز، من ضمن البرامج التي تبثها القنوات الإيطالية في أمسيات كهذه دعماً للشباب المعزولين وغير المحبّين للاختلاط. يغشاني النعاس، لا صوت ضحكات الأصدقاء في التلفاز يبقيني، فأستسلم للنوم. ويتبدد من حولي كل شيء…، وجه السيدة ديلفوي، الكتب، الأصوات التي باتت الآن حولي، موسيقى تحملني لمكان آخر، بعيداً، بعيداً للغاية.​​​​​​​​​​​​​​​​

رسالة للسيدة (باء)،

أكتبُ لكِ الآن وأنا أستشعر ثقل التفاصيل التي طالما أرهقتني؛ تلك التي لم أعد أعرف إن كانت مأساة وجودية أم نعمة، لكنني تأكدتُ من أمرٍ واحد: النقيضان يتممان بعضهما، والازدواجية هي أصل بشريتنا. أتذكرين قولكِ ؟ (بعد سنوات ست، إن لم نكن راضين، سأهاتفكَ ولتجب بنقطة واحدة.. ولنركض…) ولا اخفي عليك ان تلك الفكرة لطالما لاحقتني ومازالت تلاحقني، لكنني أهز رأسي الآن باحتماليتها المجنونة فماذا لو كانت الرتابة تملك أقداماً هي الأخرى؟ ماذا لو قررت أن تهرب من نفسها وتتبعنا لتفسد خياراتنا الجديدة؟ لقد أدركتُ أن على المرء أن يركض لنفسه، وبالأصالة عن روحه، لا لأجل شخص آخر! فالحرية لا تُهدى، والبدايات لا تُكرر أخطاءها مرتين وانا أدرى بهذا، وأنت كذلك…،

لذا، سأركض بعيداً جداً…

سأركض حتى ترتفع قدماي نحو السماء، ويصبح صدري عارماً لشهيق ممتد من هواءٍ نقيّ وليدِ الاندفاع وسأعبر الأصوات كلها، وأندفع نحو القطارات، تلك التي طالما كانت عندي رمزاً للوجودية، مقطورة واحدة تجمع أرواحاً غريبة، نقتسم فيها القهوة وحكايات عابرة، كما فعلتُ يوماً مع تلك السيدة الإنجليزية التي كانت على اعتاب الستينات ولكنها بدت أصغر روحاً مرفقة ببسكويت البرتقال والقرفة..! ذاك المذاق الذي ارتبط بلحظة لن تتكرر، وبغرباء جمعنا بهم قدرٌ غامض في رحلة لا تلبث أن تفرقها المحطات.

ربما سأنتهي، في خاتمة هذا الركض، إلى ترك كل شيء والاستقرار على الساحل الإيطالي الغربي من جديد، او ربما قد أبيع شقة والداي وارتحل كما خططت مع (سين) لجنوب سويسرا فقد سمعت أن الطقس بارد هناك طوال السنة ! او استقر كما قلت سابقاً غرب إيطاليا قد أفتتح مكتبة صغيرة لكلاسيكيات الأدب الإنجليزي، مع ركن صغير خاص بالقهوة وقد أتعلم صنع بسكويت البرتقال بالقرفة، لعله يجعل تلك السيدة الإنجليزية تزورني كما وعدتني ! وأجعل من شقتي مكاناً لترميم الأرواح بالإرشاد النفسي..! سأكتفي بالترحال المتقطع، أطارد أضواء الشفق القطبي في مدن شمال القارة، وأحتفل برأس السنة هناك وفاءً لصبيٍّ كان يحلُم.

ومما لا شك فيه أني سأترك هذا العالم يركض في عبثيته، وأكتفي أنا بمشاهدة الوداعات من نافذة قطاري، مستحضراً كلمات مقتطع التذاكر العجوز “ستعلمك القطارات كيف يكون الوجود عميقاً وسطحياً في آن واحد”، لأني توصلت لإدراك انه لن يصفق لي أحد، فالعالم يرهبه من يمتنّ لنعمة وجوده ويحب حياته بذاتها. لكنني أبتسم الآن يا (باء)، أرقص على موسيقى الشوارع بلغة لا أعرفها، وأحتفل بقصتي التي تقف على أعتاب نهايتها لتبدأ من جديد..!

فالخيارات كانت دائماً ملكي، والآن..، آن الأوان لتجربتها…،

عند حدود المنصة، توقّف قطار الساعة السابعة إلا الربع، مستقراً على مرفأ المدينة الساحلية الإيطالية معلنا وصوله بداية رحلة الليل، فانطلقت موجة المغادرين دفعة واحدة، يسابقون خطواتهم، يركضون نحو قطارٍ آخر، متقدمٍ بعشر دقائق عن موعد وصولهم، كأنهم يهربون من شيءٍ ما، أو ربما يطاردون شيئاً لا يريد لهم اللحاق به.

أنا، على الجانب الآخر، أراقب المشهد من مقهى المحطة، أطلّ على الرصيف الذي يضجّ بالبشر كلٌّ منهم محملٌ بهمٍّ، مشغولٌ بقضية، يلهث خلف وجهةٍ ما، منزلٍ ينتظره، عائلةٍ تهمّه، حياةٍ لا يعرفها أحد إلا بقدر ما يسمح هو للآخرين برؤيته. القهوة صامدة بين أصابعي، تنتظر بصبرٍ أن أرتشفها هذا الكوب الثالث. الكوبان السابقان لم يكفياني، ولم يتركا إلا بقايا من طالع الفنجان لكنه لم يكن يحمل أيّ جديد ! لا علامات، لا إشارات، لا مستقبل مرسوم في ترسّبات البن ! مجرد مساحة سوداء، ثابتة، صامتة، لا تتحرك مهما بدّلت المقهى، ولا تتغير مهما غيّرت المدينة، ولا تبوح بأي سرٍّ مهما انتظرت !

اعيد نظري للرصيف في الأسفل، أتخيّل نفسي هناك وسط الحشد المتدافع نحو القطار، حقيبتي تتمايل على كتفي والاخرى أجرها بيدي تدهسها أرجل المارة هنا وهناك، غبار المحطة يتشابك مع خصلات شعري، نظّاراتي الشمسية تكاد تسقط من على أنفي بفعل العرق الذي يتصبب من جبيني ! تُرى، لو كنت هناك، هل كنت سأكون شخصاً عادياً؟ بسيطاً؟ جزءاً من هذا التدافع المألوف؟ أم كنت سأحمل عقلي المتضخم بأسئلة الكون، وأمضي به إلى مدينةٍ أخرى، لا تسعه أيضا !؟

لو كنتُ هناك، هل كنت سأعيش حياةً شاقّة، يسرقها العمل ولا يترك لي وقتاً للتفكير؟ أم كنت سأحمل ذات الهموم التي تطاردني الآن، وأقضي عمري في محاولات مريرة لفكّ شفرة الوجود؟ هل كنت سأحظى بحبّ امرأةٍ عادية، نعيش معاً في منزلٍ دافئ، تفتح لي الباب عند عودتي كل مساء، تستقبلني بالقبلات والعناق، تنزع معطفي، تخبرني عن تفاصيل يومها المتكرر وتهمس لي بحماسةٍ أن جارتنا حامل في شهرها الثالث، وأنها علمت اليوم بذلك؟

هل كنت سأكون سعيداً؟ والأهم هل كنت لأكون واقعياً؟ ثابتاً ومتجذّراً؟ لا أتمنى أن أكون شخصاً آخر، ولا أهرب نحو حيوات الآخرين؟ وكل الأهم، هل كنت سأتوقف عن إدمان الذاكرة؟

اتشرب فنجاني، تمرّ الأسماء في رأسي وجوهٌ أعرفها وأخرى لم ألتقِ بها بعد تعدني بلقاءات قادمة في مستقبل قد يُنسيني من أكونه، ميلاني، نايومي، باولا، سيدروا…، وأسماء أخرى لم أمنحها حروفاً بعد، لكنها هناك، في الأسفل، تعيش حكاياتٍ نسجها لها عقلي وتمضي داخل عالمٍ لا يخصّها إنما استعارها للحظات.

أتابع المارّة، ممعناَ بالتحديق والكتاب يروي نفسه داخل رأسي، على إيقاع أنفاس القطار الثقيلة كل هؤلاء المغادرين سينطلقون، يهربون مني بعيداً وإلى أين؟ إلى حياة لا أستطيع تخيّل رتابتها، إلى واقعٍ لا مكان فيه للأفكار الثقيلة والأسئلة التي لا إجابة لها،،، يفرّون من الخيال، يعلنون التوبة من التيه، ينطلقون نحو حرّيةٍ لا أفهمها.

وأنا؟ أراقبهم، وأتساءل، هل يتطوع احدهم، هل يأخذونني معهم؟ إلى حياةٍ أخرى، مجهولة، لا يمكنني التنبؤ بها.

وعلى صدى القطار معلنا موعد الانطلاق، انطلقوا جميعاً، انطلقوا مني…!

أفلتوا من ذاكرتي، نحو عدمٍ أكثر رحمة…